Münasibətlərdə biz tez-tez hər şeyi düzgün etdiyimizə inanırıq, buna görə də tərəfdaşımız qəflətən əsəbləşdikdə, söhbətlər mübahisəyə çevrildikdə və tendirlik uzaqlaşmaya əvəz olduqda təəccüblənirik.

HİT.az xəbər verir ki, ABŞ psixoloqu Mark Traversin sözlərinə görə, cavab sizin üçün xırda detal sayılan, lakin tərəfdaşınızı incidən görünməz vərdişlərdə gizlənə bilər. O, "Forbes" jurnalı üçün yazdığı məqalədə, ən yaxşı niyyətlə hərəkət etsəniz belə, münasibətləri pozan ən geniş yayılmış üç davranış modelini təsvir edib.

1. Günahı başqasının üstünə atmaq və məsuliyyətdən qaçmaq

Ən geniş yayılmış tələlərdən biri - dərhal özünü müdafiə etmək istəyidir. Təsəvvür edin ki, axşamı birlikdə keçirməyi planlaşdırmışdınız, amma təsadüfən dostlarınızla rastlaşdınız və vaxtınızın çoxunu onlara həsr etdiniz. Tərəfdaşınız narahatdır və bunu açıq şəkildə deyir, amma siz dayanıb düşünmək əvəzinə cavab verirsiniz: "Bunu böyütmə. Bu xırda şeydir. Niyə həmişə pərdəmişgənə fil edirsən?"

Nəticədə, dialoq əvəzinə münaqişə yaranır. Psixoloq belə anlarda hər nəyə başa gəlsə də özünüzü müdafiə etməyi deyil, vəziyyəti digər insanın gözü ilə görməyə çalışmağı məsləhət görür. Cavab verməzdən əvvəl özünüzə bir neçə saniyə vaxt verin və həqiqətən də ən yaxşı şəkildə davranmamaq imkanınız olub-olmadığını düşünün.

2. Tələblərdə ikiüzlü standartlar

Diqqətsizliyin başqa bir gizli forması, tərəfdaşımızdan dəyişiklik gözləyib, özümüzün olduğumuz kimi qalmamızdır. Məsələn, siz hesab edirsiniz ki, o, daha diqqətli olmalı, sizin ehtiyaclarınız üçün öz vərdişlərindən imtina etməlidir. Özünüz isə deyirsiniz: "Mən beləyəm, məni olduğum kimi qəbul et".

Belə ikiüzlü standartlar görünməz şəkildə etimadı pozur. Həqiqətən də hər bir cütlük iki dəyişəndən ibarət tənlikdir və tarazlıq yalnız hər ikisinin uyğunlaşmağa hazır olduğu zaman yaranır. Özünüzə belə suallar verin:

* Tələblərimdə həqiqətən də dürüstəm?
* İkicinsli ölçü varmı: onun səhvlərini pisləyirəm, öz səhvlərimi isə haqlıyıram?
* Dəyişikliyi yalnız tərəfdaşımdanmı gözləyirəm?

3. Problemin mahiyyəti yox, reaksiyasına diqqət

Tez-tez mübahisələrdə məzmunu deyil, tonu eşidirik. "Yenə böyüdürsən! Niyə belə qışqırırsan?" - deyərik, problemi özü rədd edərək. Belə davranış ikiqat zərər verir, çünki tərəfdaş təkcə incidilmir, həm də onun ağrısının nəzərə alınmadığını hiss edir. Əgər dayanıb özünüzə bir neçə sadə sual versəniz, hər şey dəyişə bilər:

* Onun üçün nə ağrılı oldu?
* Niyə bu qədər emosional reaksiya verdi?
* Əgər onun yerində olsaydım, özümü necə hiss edərdim?

"Sage Journals"də dərc olunan "Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time" (Vaxt keçdikcə rabitə və münasibətlərdən razıqalma arasında cütlükdaxili əlaqələr) adlı araşdırma sübut edir ki, münasibətlərdən razıqalma səviyyəsi xoşagələn anların sayından daha çox, mənfi ünsiyyətlərin sayının nə qədər azalmasından asılıdır. Buna görə də tərəfdaşı həddindən artıq emosional olmaqda günahlandırmaq əvəzinə, onun sözlərinin məzmununa diqqət yetirmək daha yaxşıdır.

Samir