Başqa bir insanın öz emosiyalarının öhdəsindən necə gəldiyini anlamaq üçün onu uzun müddət müşahidə etmək həmişə lazım deyil. Tənqidə, münaqişələrə və ya başqalarının problemlərinə necə reaksiya verməyimiz emosional bacarıqlarımız haqqında çox şey deyə bilər. Emosional intellektə, digər məsələlərlə yanaşı, öz hisslərini tanımaq, onları idarə etmək, empatiya göstərmək və sağlam münasibətlər qurmaq bacarığı daxildir.

HİT.az xəbər verir ki, bu barədə "Antyradio" yazır.

Əlbəttə, aşağıdakı ifadələrdən birini söyləmək avtomatik olaraq aşağı emosional intellektə malik olmaq demək deyil. Hər kəs, xüsusilə stressli vəziyyətdə və ya mübahisə zamanı impulsiv reaksiya verə bilər. Problem müəyyən ünsiyyət formasının davamlı davranış modelinə çevrildiyi zaman yaranır.

Klinik psixoloq doktor Kortni Uorren emosiyalarla yetkin şəkildə davranmaqda çətinliklərə işarə edə biləcək bir neçə ifadəni qeyd edib.

Onları ilk növbədə məsuliyyətdən yayınmaq, üstünlük göstərmək ehtiyacı və ya qarşı tərəfin hisslərinə etinasız yanaşmaq birləşdirir.

"Bu mənim günahım deyil" və ya "Buna sən səbəb oldun"

Xarakterik davranış modellərindən biri insanın öz qərarları və səhvlərinə görə məsuliyyətdən israrla yayınması ola bilər. Nəyin fərqli edilə biləcəyini düşünmək əvəzinə, insan avtomatik olaraq ətrafındakı günahkarı axtarır. Belə vəziyyətdə "buna sən səbəb oldun" ifadəsi məsuliyyəti öz üzərindən atmağın rahat üsuluna çevrilir.

Belə reaksiya, digər səbəblərlə yanaşı, uğursuzluq qorxusundan və ya öz qüsurlarını qəbul etməkdə çətinlikdən qaynaqlana bilər. Çünki səhvi etiraf etmək müəyyən özünüdərk və xoşagəlməz emosiyalarla üzləşməyə hazırlıq tələb edir. Günahı başqasının üzərinə atmaq isə narahat mövzunu tez bağlamağa imkan verir.

Sağlam ünsiyyətdə səhvi etiraf etmək məğlubiyyət demək deyil. Əksinə, bu, insanın öz davranışına kənardan baxa və ondan nəticə çıxara bildiyini göstərir. Məhz belə mövqe etimadın və daha yetkin münasibətlərin qurulmasına kömək edə bilər.

"Mən demişdim axı?" və ya "Yenə də haqlı çıxdım"

Bu ifadə problem artıq həll olunandan sonra belə səslənə bilər. Bundan sonra nə etmək lazım olduğuna diqqət yetirmək əvəzinə, həmsöhbət hadisələrin necə inkişaf edəcəyini əvvəlcədən proqnozlaşdırdığını vurğulamağa başlayır. Beləliklə, adi söhbət kimin haqlı olduğu uğrunda yarışa çevrilə bilər.

Psixoloqun sözlərinə görə, belə ehtiyac üstünlük göstərmək istəyi ilə bağlı ola bilər. Bu halda insan problemin ən yaxşı həllini axtarmaqdan çox öz mövqeyinin təsdiqlənməsinə çalışır. Hətta əvvəllər verdiyi məsləhət də sonradan həmsöhbət üzərində üstünlük nümayiş etdirmək üçün bəhanəyə çevrilə bilər.

Yetkin ünsiyyət bir qədər fərqli görünür. İnsan haqlı ola və bununla yanaşı, bu faktdan qarşı tərəfi alçaltmaq üçün istifadə etməyə bilər. Münasibətlərdə bəzən mübahisədə qalib gəlməkdən daha vacib olan ümumi həll yolu tapmaqdır.

"Sənə ehtiyacım yoxdur"

İlk baxışdan bu sözlər müstəqillik nümayişi kimi səslənə bilər. Lakin bəzi hallarda onlar başqa bir insandan uzaqlaşmağa yönəlmiş müdafiə mexanizmi rolunu oynaya bilər. Özünü həddindən artıq müstəqil göstərmək asılılıq, rədd edilmə və ya ağrı hissindən qaçmağın üsulu ola bilər.

Problem ondadır ki, insan münasibətləri, o cümlədən qarşılıqlılıq üzərində qurulur. Başqa insanlara ehtiyac duymaq zəiflik əlaməti deyil. Eynilə, kömək istəmək də müstəqilliyin olmaması demək deyil. Çətinlik o zaman yarana bilər ki, insan ardıcıl şəkildə yaxınlığı rədd edir, eyni zamanda ətrafındakılardan diqqət və təsdiq gözləyir.

Buna görə sağlam müstəqilliklə insanın öz ətrafında divar hörməsini fərqləndirmək vacibdir. İnsan müstəqil ola və eyni zamanda başqalarının onun üçün əhəmiyyətli olduğunu qəbul edə bilər. "Sənə ehtiyacım var" və ya "Mənə çətindir" deməyi bacarmaq da problemləri təkbaşına həll etmək qədər güc tələb edir.

"Şişirdirsən" və ya "Heç nədən problem yaradırsan"

Bu, narahat söhbəti bitirməyin ən sadə üsullarından biridir. Başqa bir insan öz kədərindən, narahatlığından və ya məyusluğundan danışanda onu dinləmək əvəzinə reaksiyasının həddindən artıq olduğunu söyləmək mümkündür. Beləliklə, onun emosiyaları dəyərsizləşdirilir və söhbət tez başa çatır.

Empatiyanın olmaması məhz belə məqamlarda xüsusilə nəzərə çarpa bilər. Başqasının vəziyyəti qiymətləndirməsi ilə razılaşmadan da onun emosiyalarının real və vacib olduğunu qəbul etmək mümkündür. "Şişirdirsən" ifadəsi çox vaxt problemi həll etmir, əksinə, qarşı tərəfin özünü başa düşülməmiş hiss etməsinə səbəb olur.

Daha konstruktiv yanaşma həmsöhbətin mövqeyini anlamağa çalışmaqdır. Sadəcə "başa düşürəm ki, bu səni incitdi" demək qarşı tərəfin hər məsələdə haqlı olduğunu qəbul etmək anlamına gəlmir. Lakin bu, onun yaşadığı hisslərin fərqinə varıldığını göstərir.

Aşağı emosional intellektin digər əlamətləri

İfadələrin özü diqqət yetirilməli yeganə məqam deyil. İnsanın tənqidə, münaqişəyə və ya fərqli fikrə necə reaksiya verməsi, eləcə də qarşı tərəfi dinləməyi bacarıb-bacarmaması da mühüm əhəmiyyət daşıyır. Əsas məsələ müəyyən davranış formalarının mütəmadi olaraq təkrarlanıb-təkrarlanmamasıdır.

Bu sahədə çətinlik yaşayan insanlar, digər xüsusiyyətlərlə yanaşı, impulsiv reaksiya verə, münaqişə zamanı tez qəzəblənə və ya inciyə bilərlər. Onlar həmçinin hər bir iradı şəxsi hücum kimi qəbul edə və dərhal müdafiəyə keçə bilərlər.

Öz emosiyalarını tanımaqda və, məsələn, qəzəblə narahatlığı, yaxud kədərlə digər hissləri fərqləndirməkdə çətinlik də problem ola bilər. Lakin emosional intellekt dəyişdirilməsi mümkün olmayan xüsusiyyət deyil. İnsan öz emosiyalarını tanımaq, empatiya göstərmək, başqalarını dinləmək və öz davranışına görə məsuliyyət daşımaq bacarıqları üzərində işləyə bilər.

Buna görə də bu dörd ifadəni emosional intellekti müəyyən edən sadə "test" kimi qəbul etməkdənsə, onları öz ünsiyyət tərziniz haqqında düşünmək üçün bir səbəb kimi qiymətləndirmək daha doğrudur.

Samir